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いまのボクにできること。
結局、GW中はだらだらしっぱなしで、ブログの更新はすっかりほったらかしでした。
ごめんなさい。

ひさしぶりにゆっくりと私の近況について書いてみようかなぁと思います。




(いろいろ書いてたら長くなってしまったので、お暇なときにどぉぞ)

去年の9月から入ったプロジェクトが2月に終了し、3月から新しい仕事をもらいました。
先月の終わりに1次納品があり、最終納品が来月の後半を予定しています。
開発メンバーが私と外注さん(しかも中国の人)の2人で、私は設計をしたり、お客さんとの調整役でもあったので、自分で言うのもなんなんですが、けっこう大変だと思ってます。
しかも先月は、1次納品に間に合わせるために、残業&休日出勤ばっかりで、4月に会社に来なかった日が4日。
4日って言っても、そのうち3日が納品後なので、4月はGW前までほぼ休みなしで必死で働いてました。

ちょうど去年の今ごろは、大阪に出向中で、あの時は朝から夜までどころか、朝から翌日の早朝まで働いてたぐらいなので、肉体的には出向のほうが辛かったんですけど、精神的には、いまのほうが辛い気がしてます。
まぁ、スケジュールもけっこう厳しいのに、一向に減らないお客さんからの要望やら仕様変更、そして、自分のプログラミング能力の無さから、思い通りにプログラムが組めないことに対する歯がゆさと劣等感、まわりからのプレッシャーなど、いろんなものが要因なんでしょうが。
大阪にいるときは、ほかの人が作ったシステムを、ただ淡々とテストをこなしていくだけだったからなぁ・・・。

精神的に参っているときって、いろいろよからぬことを考えたりするもので、帰り道でふと「事故に巻き込まれて、ケガで入院とかしたら、仕事やらなくていいのになぁ・・・」とか考えたりしたときもありました。
朝ご飯を食べながら、何もないのに、急に悲しくなって、涙が出てきたこともありました。
まぁいま思えば、それが私自身から発せられたSOS信号みたいなものだったのではないでしょうか?
あ、もちろんいまはそんなことないですよ。

そんな精神状態でも、何とかがんばってこれたのは、どこかに「給料もらってるんやから、そのぶんは仕事せんとあかん」って気持ちがどこかに残ってたのと、そんな精神状態の私でも気遣いながらいつもどおり接してくれた好きな人がいたからだと思います。
考えたくないような嫌なことが頭の中でぐるぐる回っているときでも、好きな人が横で一緒にいてくれたら、ちゃんと眠ることができました。
おかげで、何とか1つ目の山場は乗り越えることができました。


GW以降は、納品前のような酷い状況ではなくなり、家に帰る時間もだいぶ早くなりました。
(・・・と言っても、毎日だいたい21時ぐらいまで残ってますが・・・)
ココロにも身体にもちょっと余裕が出てきたのですが、別の悩みが増えてしまいました。


まず「私はこの仕事がほんとに自分に向いてる仕事なんだろうか?」ということ。
たぶん、社会人の方は誰もが1度ぐらいは考えたことのある悩みだと思うんですが、私もついに本気で考えるようになってきました。
いまやってるプロジェクトで設計から携わっているのですが、自分のシステム設計能力、プログラミング能力が、先輩はもちろん、自分の同期や後輩よりも劣ってるような気がしてなりません。

そもそも、私がこの業界に進もうと思ったきっかけは、学生時代にプログラミングをやっていたときのこと。
プログラミングをして、実際に動かして、思い通りの動きをするものができたときの快感がたまりませんでした。
もちろん、それはいまでも同じで、システムがちゃんと動くと、自分で自分を褒めてあげたくなるぐらい気持ちいいです。
「好きこそ物の上手なれ」ということわざがありますが、プログラミングをすることに対して、「好き」という気持ちが弱くなってきてるのかもしれません。
自分の中で無理やり「これは仕事」と割り切って考えるようになってきてるのかもしれません。

いま、一生懸命、もう一度「プログラミングをすること、仕事をすることが『好き』」という思いが強くなるように、自分のやっていること、仕事に対する気持ちやモチベーションを見直そうと考えるようになりました。
そして、もし、見つめなおすことが無理だと感じたら、別の道も考える必要があるんじゃないかと思ってます。

でも、いまの会社は好きです。・・・いや、大好きです。
正直、これほど恵まれた環境の職場はほとんどないと思ってますし、できることなら辞めずに、いまの環境でみんなと仕事をやっていけたら、楽しいだろうなぁとは思います。
たしかに環境も大事ですが、自分自身の能力について考えるのであれば、そうとも言ってられません。

大学にいたころは、このまま大学に残って「研究者としての道」を進むことも頭にありました。
子供のころからずっとやってた水泳の経験を活かして、インストラクターになることを考えたこともあります。
実家のある瀬戸内海に浮かぶ小島でカフェを作って悠々自適(?)に暮らすのもいいかなって思ったこともあります。

が、どれも考えたことはあるものの、実現に向けて何をやったらいいのかは真剣に考えたことがなかったような気もします。
実現できない夢(憧れ)として心の中に秘めていただけかもしれません。

自分の夢を見つめなおすには、遅いとは思ってないのですが、、夢を見つけるために会社を辞めて、いまからニートとなるのは、自分にとってプラスになるとは思えません。
となると、いまの仕事を続けながら、自分が何をしたいのか考えないといけないんですが、もちろん、仕事が第一なので、じっくり考えることができるのか?という不安もあります。
まぁ、それを言い訳にして逃げてると言ったほうが正しいかもしれませんが・・・。

とりあえず、「14歳のハローワーク」でも読んでみようかな。
もしかしたら、何か見つかるかもしれないもんね・・・いや、冗談抜きで。


次の悩みは、好きな人とのこと。
最近ますます好きな人に対して「そばにいたい、そばにいてほしい」と思うようになってきました。
ただ、それがすぐに「結婚」に結びつくかというと、そういうわけではなく、「一緒の家に住めたらいいのに」ぐらいの考えです。
まぁその延長線上に「結婚」という2文字があるのは間違いないんですが、私たちは普通のカップルとはちょっと違ってて、乗り越えるべき壁が多いので、腰が引けてしまってるのかなぁ・・・。
その障害がなければ、すぐにでも結婚したいと思ってるのも事実ですけど・・・。



ずいぶん長々とだらだら自分の思いを書いてしまいましたが、私がいま考えてること、思ってること、等身大の自分を自分の言葉で書いてみました。
最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。
最初から最後まで読みにくい文章でごめんなさい。
by yuji3125 | 2007-05-14 17:39 | 思ふこと
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